L’apparition de Madame Hervé à La Boîte à Frissons au Tango fut un gag. Puisque l’on n’arrêtait pas de le traiter de « taulière », Hervé releva le défi et décida de jouer à fond son rôle d’entremetteuse. En février 2000, à l’occasion de la Saint Valentin, il se travelotta pour animer le premier « bal des célibataires ». Inspirée par ses études de sociologie, convaincue qu’en matière d’amour, le déterminisme social et culturel l’emportait sur le hasard, Madame Hervé proposa des jeux et des animations dans le but de faciliter les rencontres. A ses côtés, pour l’assister, il y avait une collaboratrice, accoutrée d’un tailleur bleu à pois blancs : Mademoiselle Gisèle ! Celle-ci jouait son rôle de niaiseuse, fidèle et gentille.
(Sur la photo ci dessous : Mme Hervé débutante, DJ Fred, Melle Gisèle encore sage)

Dix ans plus tard, la plaisanterie dure encore ! Madame Hervé a rodé et développé ses célèbres animations (du jeu de l’harmonie conjugale, aux tests en grandeur nature, en passant par la ronde infernale), Mademoiselle Gisèle s’est dévergondée et a accédé au statut de favorite permanente. La Taulière apparaît en travelotte de plus en plus souvent, notamment pour présenter les shows et animer les soirées à thème, Gisèle ne rate pas une occasion de monter sur scène pour interpréter des chansons dont elle revisite les textes avec brio.
(Quelques années plus tard : Gisèle à la soirée effeuillage)

Le nombre de rencontres rendues possibles par nos amusements nous donnerait le vertige ! Combien d’étreintes furtives d’un soir ? Combien de couples établis qui durent encore ? Combien d’amourettes de quelques jours, quelques semaines ou quelques mois ? Si le parquet du Tango pouvait témoigner…

Ce week-end de la Saint Valentin 2010 sera donc l’occasion de faire la fête à l’amour, en chansons ! Un show de la Folle Académie vendredi soir, Tara Jackson samedi soir et le bal des célibataires dimanche avec, toute la soirée, un duo Madame Hervé – Mademoiselle Gisèle. Et un petit bonheur en plus tout le mois de février sur le blog de Madame Hervé et sur Facebook (devenez « ami Â» de « Hervé du tango ») : un festival de chansons d’amour. Ou comment tout lui dire en chansons : du « je t’aime moi non plus Â» à « je suis jaloux Â» ou « l’amour à plusieurs c’est bon pour le cÅ“ur »…

Bon ça y est vous avez décidé de passer le pas (et sauter dans le trou par la même occasion), vous avez envie de connaître le plaisir ultime de tout pédé qui assume ses terminaisons nerveuses ailleurs qu’au bout de son pénis, vous voulez en finir avec votre dépendance au phallus et à sa quête chronophage… ou tout simplement…. Vous ne voulez pas perdre votre entraînement rectal pendant les périodes de vaches maigres sexuelles… ça y est c’est décidé aujourd’hui vous allez acheter un Gode (ou un vibromasseur pour les pudiques). Oui mais lequel ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?........

1- Assumez !
Premier conseil : au lieu d’acheter n’importe quoi sur internet, simplement pour rester planqué derrière votre écran, déplacez-vous ! Nom d’une pipe en latex !
N’ayez pas honte et assumez votre nouveau statut de gymnaste de la rondelle. Allez voir directement en magasin ! Vous commanderez plus tard si vous trouvez moins cher et que vous êtes radine. Pour une première… il faut voir et palper !

2 – Ne soyez pas gourmande !
Une fois en boutique restez lucide. Si vous n’avez pas l’habitude et que c’est pour vous entraîner pas la peine de craquer pour un énorme jouet, simplement parce que vous en rêviez depuis votre première pipe. Vous risquez de vous faire mal et de ne jamais pouvoir l’utiliser à nouveau, en tout cas pour vous. Certes, il pourrait vous servir en cas d’agression homophobe, ou pour aplanir la pâte pour vos gâteaux. Reléguer votre sex toy au statut de matraque ou de rouleau à pâtisserie serait vraiment dommage.
Donc, pour débuter, prenez une petite taille (longueur et circonférence), vous pourrez l’augmenter progressivement. En effet, pas la peine de finir avec votre anus fissuré. Et surtout, mettez du lubrifiant. S’il devient un gadget pour vous et vos amants mettez une capote à chaque fois ! Mais que cela ne vous empêche pas de le laver !
Gros dégueulasses.
Evitez le lave-vaisselle (Trop chaud, risque de rétrécissement de votre gode, et comme dirait ma copine Vagina des Paris Catins : "gode fondu jamais dans le cul").

3-Laissez vous tentez par le féminisme
Si vous vous refusez à vous soumettre à un sex toy ressemblant à un phallus pour des raisons purement idéologiques, vous avez d’autres possibilités que l’imitation de ce symbole de la virilité, du machisme et du patriarcat ! En effet prenez du plaisir avec un Plug….
Le Plug est comment dire… une sorte de bouchon. Une fois logé dans votre orifice à moins d’être trop petit… il ne bougera pas. C’est comme un suppositoire, mais avec une butée. Certes un très gros suppositoire…
Sinon vous avez toujours le fameux vibromasseur…

4- Soyez fan des nouvelles technologies !
Non, il ne s’agit pas du gode-téléphone-portable… bien que parfois les vibrations de nos outils de communication soient tentants… Mais… Du Gode ERGONOMIQUE ! Oui ergo-no-mique … comme le TGV est ergonomique pour mieux pénétrer l’air, le Gode peut l’être aussi ! Non pas pour mieux vous pénétrer, ça je vous fais confiance mais pour vous stimuler la prostate. Issu de la recherche probable d’un ingénieur un poil pervers, le dit gode ergonomique a une forme complètement adapté pour vous exciter le fameux point « G Â» masculin….. « G »nial.

5-Abandonnez-vous au pénis de votre acteur préféré
L’astuce marketing de certains distributeurs fut de mouler ces fameux objets de plaisir directement sur le chibre des acteurs pornos. Avec beaucoup d’imagination et en fermant les yeux vous aurez l’impression que cet acteur sur lequel vous vous êtes tant de fois secoué la nouille est en train de vous faire l’amour. Et si vous avez encore plus d’imagination vous l’entendrez vous susurrer des mots d’amour. Mais là… méfiez vous. Si vous commencez à entendre des voix… il y a des chances que vous finissiez pucelles. Demandez à Jeanne d’arc comment toute son histoire a commencé. Elle aussi c’était pour une histoire de God !

6-Soyez contre la discrimination raciale !
Prenez un Gode de couleur ! En effet les fabricants de godes essaient de reproduire ce qu’ils appellent la couleur chair. Mais par chance cette couleur ne se résume pas au fadasse blanc ! En effet si vous fantasmez sur le matos des blackoss vous pourrez vous délectez d’un gode imitant l’objet de vos désirs.

7 – Vous êtes précaire ! (Mais vous savez planter les choux)
Un gode c’est cher. Surtout si on le veut de la qualité. C’est un investissement. Alors en ces temps de crise et de mode du Développement Durable… je vous invite à retrouver le plaisir naturel du concombre.
Pas cher, de toutes les tailles, écologique, recyclable en ratatouille, le concombre sera l’ami idéal pour débuter ! Transformer votre anus en potager !
Attention quand même à ne pas le prendre trop dur, bien le laver avant usage et mettre un préservatif dessus. Et puis c’est tellement amusant d’entendre ses invités vous dire : « Quelle merveille cette tarte aux concombres, mais comment fais-tu pour faire des choses aussi succulentes ? … J’ai mon secret, je les préchauffe à 37 »
Evidemment tout autre légume a forme phallique est le bienvenu... ou presque.

KASSANDRE*

Le plan cul

Si nous partons pour un plan cul, il est clair qu’il ne faut surtout pas parler, nous en dire le moins possible et nous diriger très rapidement vers le lieu de nos ébats. C’est ainsi, il semblerait que le dialogue, et pire, la discussion construite et passionnée, désexualisent la rencontre. Il est plus facile de coucher direct avec n’importe quel inconnu « attirant », plutôt que d’admettre votre désir pour un copain « intéressant Â» avec qui vous entretenez une relation passionnante depuis quelques semaines. Donc, le conseil de Madame Hervé : couchez sans tarder, vous pourrez toujours faire connaissance ensuite.

Du plan cul au plan love

Ne méprisez pas les plans culs, ne croyez pas qu’ils mènent forcément à la désillusion et à l’impuissance affective (bien pire que la panne mécanique, c’est lorsque, à force de baiser à répétition, on ne se sent plus capable de s’investir dans une relation). Un plan cul épanoui peut se prolonger parfois d’une discussion agréable et constructive, voire déboucher sur une relation suivie : par exemple un PQR (plan cul régulier), ou même parfois un quasi plan love.

Le plan love

Si vous vous la jouez romantique prudent, vous partez du principe que l’on ne couche pas le premier soir. Le désir doit mariner dans son jus quelques jours. Personnellement, dans une grande ville comme Paris, je trouve ce choix inutilement dangereux : vous le quittez à la sortie du Tango, et quelques rues plus loin, il est soumis à la tentation d’une silhouette sexy, ou attiré par des néons brillants, il entrera au dépôt ou au Sun City. Faites le rêver dès le premier instant, parlez lui de voyages, de rencontres, d’activités diverses et variées, car en dehors du sexe, l’amour doit être une aventure. Et si vous ne lui offrez que la perspective de votre vie parisienne, organisée en rendez-vous programmés deux à trois semaines à l’avance, vous n’exciterez pas beaucoup ses envies de dire adieu au célibat. C’est le vécu commun qui forge un couple. Le conseil de Madame Hervé : dès qu’il vous semblera avoir rencontré l’oiseau rare, rendez-vous disponible, mieux, partez ensemble en voyage, construisez-vous de merveilleux souvenirs. Ne lui parlez surtout pas de PACS ou autre délires normatifs, entretenez la relation à coup d’initiatives surprenantes.

Le plan amitié

Donc si vous n’avez pas couché dès le premier soir, il est hélas possible que votre plan ne soit ni cul, ni love… Vous aurez démarré par un dîner causette, suivi d’une sortie culturelle, assortie d’un prochain rendez-vous dans quelques jours. Vous aurez commencé à rêver de lui, en échafaudant toutes les choses intéressantes que vous pourriez partager. Peut être même aurez vous facilité votre sommeil en pensant à lui sous vos draps… Mais de rencontre en rencontre, sans bien vous l’expliquer, vous constaterez, et regretterez, de ne pas avoir fait la chose au bon moment. Il vous apprécie, aime votre compagnie, mais il ne couchera pas. Mince, tout est à recommencer, vous qui n’avez déjà pas le temps de voir tous vos amis, en voilà un de plus à caser dans votre agenda !