Bon ça y est vous avez décidé de passer le pas (et sauter dans le trou par la même occasion), vous avez envie de connaître le plaisir ultime de tout pédé qui assume ses terminaisons nerveuses ailleurs qu’au bout de son pénis, vous voulez en finir avec votre dépendance au phallus et à sa quête chronophage… ou tout simplement…. Vous ne voulez pas perdre votre entraînement rectal pendant les périodes de vaches maigres sexuelles… ça y est c’est décidé aujourd’hui vous allez acheter un Gode (ou un vibromasseur pour les pudiques). Oui mais lequel ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?........

1- Assumez !
Premier conseil : au lieu d’acheter n’importe quoi sur internet, simplement pour rester planqué derrière votre écran, déplacez-vous ! Nom d’une pipe en latex !
N’ayez pas honte et assumez votre nouveau statut de gymnaste de la rondelle. Allez voir directement en magasin ! Vous commanderez plus tard si vous trouvez moins cher et que vous êtes radine. Pour une première… il faut voir et palper !

2 – Ne soyez pas gourmande !
Une fois en boutique restez lucide. Si vous n’avez pas l’habitude et que c’est pour vous entraîner pas la peine de craquer pour un énorme jouet, simplement parce que vous en rêviez depuis votre première pipe. Vous risquez de vous faire mal et de ne jamais pouvoir l’utiliser à nouveau, en tout cas pour vous. Certes, il pourrait vous servir en cas d’agression homophobe, ou pour aplanir la pâte pour vos gâteaux. Reléguer votre sex toy au statut de matraque ou de rouleau à pâtisserie serait vraiment dommage.
Donc, pour débuter, prenez une petite taille (longueur et circonférence), vous pourrez l’augmenter progressivement. En effet, pas la peine de finir avec votre anus fissuré. Et surtout, mettez du lubrifiant. S’il devient un gadget pour vous et vos amants mettez une capote à chaque fois ! Mais que cela ne vous empêche pas de le laver !
Gros dégueulasses.
Evitez le lave-vaisselle (Trop chaud, risque de rétrécissement de votre gode, et comme dirait ma copine Vagina des Paris Catins : "gode fondu jamais dans le cul").

3-Laissez vous tentez par le féminisme
Si vous vous refusez à vous soumettre à un sex toy ressemblant à un phallus pour des raisons purement idéologiques, vous avez d’autres possibilités que l’imitation de ce symbole de la virilité, du machisme et du patriarcat ! En effet prenez du plaisir avec un Plug….
Le Plug est comment dire… une sorte de bouchon. Une fois logé dans votre orifice à moins d’être trop petit… il ne bougera pas. C’est comme un suppositoire, mais avec une butée. Certes un très gros suppositoire…
Sinon vous avez toujours le fameux vibromasseur…

4- Soyez fan des nouvelles technologies !
Non, il ne s’agit pas du gode-téléphone-portable… bien que parfois les vibrations de nos outils de communication soient tentants… Mais… Du Gode ERGONOMIQUE ! Oui ergo-no-mique … comme le TGV est ergonomique pour mieux pénétrer l’air, le Gode peut l’être aussi ! Non pas pour mieux vous pénétrer, ça je vous fais confiance mais pour vous stimuler la prostate. Issu de la recherche probable d’un ingénieur un poil pervers, le dit gode ergonomique a une forme complètement adapté pour vous exciter le fameux point « G Â» masculin….. « G »nial.

5-Abandonnez-vous au pénis de votre acteur préféré
L’astuce marketing de certains distributeurs fut de mouler ces fameux objets de plaisir directement sur le chibre des acteurs pornos. Avec beaucoup d’imagination et en fermant les yeux vous aurez l’impression que cet acteur sur lequel vous vous êtes tant de fois secoué la nouille est en train de vous faire l’amour. Et si vous avez encore plus d’imagination vous l’entendrez vous susurrer des mots d’amour. Mais là… méfiez vous. Si vous commencez à entendre des voix… il y a des chances que vous finissiez pucelles. Demandez à Jeanne d’arc comment toute son histoire a commencé. Elle aussi c’était pour une histoire de God !

6-Soyez contre la discrimination raciale !
Prenez un Gode de couleur ! En effet les fabricants de godes essaient de reproduire ce qu’ils appellent la couleur chair. Mais par chance cette couleur ne se résume pas au fadasse blanc ! En effet si vous fantasmez sur le matos des blackoss vous pourrez vous délectez d’un gode imitant l’objet de vos désirs.

7 – Vous êtes précaire ! (Mais vous savez planter les choux)
Un gode c’est cher. Surtout si on le veut de la qualité. C’est un investissement. Alors en ces temps de crise et de mode du Développement Durable… je vous invite à retrouver le plaisir naturel du concombre.
Pas cher, de toutes les tailles, écologique, recyclable en ratatouille, le concombre sera l’ami idéal pour débuter ! Transformer votre anus en potager !
Attention quand même à ne pas le prendre trop dur, bien le laver avant usage et mettre un préservatif dessus. Et puis c’est tellement amusant d’entendre ses invités vous dire : « Quelle merveille cette tarte aux concombres, mais comment fais-tu pour faire des choses aussi succulentes ? … J’ai mon secret, je les préchauffe à 37 »
Evidemment tout autre légume a forme phallique est le bienvenu... ou presque.

KASSANDRE* ;-)